|
تكفووووووووووووووووووون وربي أبدعيلكم أفرجوها علي
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الله يخليكم انكم تقرون مشكلتي حرف حرف وكلمه كلمه لأني اغرق ومحتاجه نصايحكم بدايه انا متزوجه من ثمان شهور وعمري 24 ومتزوجه بعد قصه حب دامت 5 سنوات ولما تخرجت تزوجت جلس ينتظرني ثلاث سنين لحد ماتخرجت وتزوجنا بدايه زواجنا ماكذب عليكم انا ضايقته شوي بشهر العسل بعتابي عليه بحفله الزفاف انهم وعودونا يسون أشياء وماسوها يعني من ترتبيات زواج وغيره بعدين رجعنا كان كويس معي شهرين بعد الشهرين بدا يتغير من ناحيه اسلوبه صاير فيه برود مو طبيعي بتعامله معي مع اني مو مقصره بشئ من ناحيه لبس وطبخ ووأهتمام فيه معيشته ملك مره من المرات كان مشغول بالرسايل وقلت بشوف وش السالفه نزل من السياره وخلي جواله وليتني ماقريتها لقيتها رسايل من اخته تقول ان فلانه تسال عنه وتقولها بوسيه ليه وأنها مشتاقتلك وشفت الرسايل المرسله يقولها عطيها رقمي الثاني انا انصدمت وجاء وتهاوشت انا وياه بعدها رحت لبيت اهلي وانا اللي راضيته وقلتله خلاص رضيت وهو قالي ان اخته دايم تلصقه بنات وهو مايبي سويت فيها غبيه وصدقته بعدها بديت احس ان فعلا بحياته احد ومادري وش سالفته ؟ المهم جاء فتره وهو ضايق صدره ومدري وش فيه المهم مسكته وقلتله وش فيك ودك تقول شي قله وانا بكون متفهمه اللي بينا اكبر من انك تتضايق وانا ماعرف وش فيك انا سبحان الله مدري وش خلاني اقوله انت متزوج مسيار وعندك ولد قال لا وجلست احيال فيه اخر شي قال ايه انا متزوج وعندي ولد يوم قاله وانا ابكي وأروح لبيت أهلي وانا هناك جلسنا نتراسل ومن المهم قال انا اكذب عليك وفيه شي ثاني اكبر ما بغيت اقول له وقلتله ايش قال انا بسدد دين لأبوي 3000 شهريا وما بغيت أقولك {مع أني عمري مانقشته بالفلوس} ماصدقته بس قلت يالله مشي الدنيا رجعت له وبعد فتره صارمشغول بالمسجات بقووووووووووووووووه وكنت اساله وكان يقول ماعندي احد بحياتي ولو عندي وش ابي فيك وكذا مره نتهاوش وينكر ومره شفت بسيارته جوال جديد وشئ يخص الرجال للعمليات الجنسيه عشان مايكون فيه حمل وواجهته فيها وأنكر وقال الجهاز اعجبني وشريته وسويت غبيه وصدقت المهم والنقطه الحاسمه مره قالي بطلع مع اصحابي للبر وزعلت لانه دايم يطلع ما يجلس بالبيت وسوا زعلان وتركني بالبيت لحالي ثلاث ايام تقريبا وانا ادق عليه ولا يرد وجالسه ابكي وحالتي حاله المهم جاء وماجاء عشان سواد عيوني لا عان امه تعبانه عشان يوديها للرياض شفت برقبته مص وسكت ورحت مع هو وامه وانا هناك قلتله وش هاذا قال واحد من اخوياي يمزح معي ويقولها وهو زعلان وقال انا وياك مانصلح لبعض قلتله بس انا احبك ومالي غيرك المهم راضيته وقلتله تعوذ من ابليس رجعنا وفتحت جواله وانا اشوف رساله هاذا نصها حبيبي وش فيك متغير علي انت حتي صاير ماتهتم بنفسك حتي وانت معي بالك مشغول واجهته بالرساله واعترف قال هاذي بس كذا وانتي السبب ببدايه الزواج خليتني اروح لهم وهو يكذب انا كلمت البنت وقالت انه يعرفني من 7 سنوات وهو يحبني وانا احبه ويوم كان متهاوش معك كان معي تراه البنت هاذي تحبه بقوووووووووووووه وهو عارف لانها تلاحقه وتدور عليه بطريقه مو طبيعيه والله لا يبلانا كبيره وعندها بنت بمتوسط ازعلت ورحت لبيت اهلي وتحت ضغط من خواتي قالو لي تروحين ياغبيه اكسبيه الشكوي لله المهم ارسلته رساله قلت انا بسامحك واببد معك صفحه جد يده وجلس يومين يتغلي وانا اشحده شحاده انه يرجع ياخذني بالحسره جاء وبعدها اخذ اجازه وجلسنا حوالي اسبوع بالبيت مانتحرك وجواله غيره وجوالي بعد عشان البنت مااترجع تدق وصار مره طيببببب معي بس وبعدين رجعنا شوي مشاكل بس تنحل الحمد لله بس صار يغغيب كثير عن البيت بس انا احاول اني انسي ابوه اخذ منه السياره وصار مامعه سياره واهلي عطوه سياره واهلي وأهلي مره طيبين معه أمس قالي بطلع للبر من الفجر والا الحي ماجاء وانا متأكده انه رايح خصوصا ان راتبه نزل ملاحظه انا من عائله كبير ه وثريه وفيه فروق ماااديه كبيره بينا بس عمري ما حسسته بالشي هاذا وانا افوق عنه شهاده علميه يعني مو ناقصني شي ساعات اهلي يعطوني مصروفي وابوي احيانا يتقضي لبيتنا انا يانا س تعبت لاني مو قادره اتركه وارتاااااااااااح وجلوسي مع اتعبني حياتي معه كل مفاجائات تعبت تكفووووووووووووووووووووووووووووووووووووون أبي حل اروح الحين لبيت أهلي واخليه ولا وش أسوي |
ياليت اختي اقدر اساعدك
فيه ناس اكثر اختصاصا مني بهالامور حبيت ادعيلك بفرج الهم وان الله يسخر لك زوجك ويرده لك ردا جميلا |
اخوي غريب الماضي انتظر ردك
لاني شفت لك كذا رد اعجبني وياليتني احضي بنصيحه منك |
أخت القمر الله يجزاك كل خير يارب
|
آسف على اللقافه
أختي في الله اصبري واحتسبي والله يسخره لك وان شاء الله يعقل والانسان لم يكبر يحس بالاخطاء التى كان يسويهاوان شاء الله اذا جاء الاولاد استقرت الامور ومن الافضل انك ماتزعلين وبعدين ترضين من حالك من الافضل انك ماتخرجين من البيت مهما كان وان تطنشين ولا تهتمين ولا تبينين للزوج الامر هذا بالتوفيق (مجرد رأي فقط لا غير ) |
عاشق الاسقرار
هلابك ابدا ارحب بمداخلتك للاسف مو صغير عمره 31 وانا جلست وسكت بس والله الضحيه نفسيتي وربي نفسيتي تعبانه مدري وش اسوي تعبت |
الاخت الكريمة ...
اسمحي لي ان اعرض وجهة نظر بسيطة جدا اولا انا لا اعفي زوجك من الخطأ خصوصا انه في اكثر من موقف كذب عليك .. ولم يكن صريحاً في تعاملة معك .. ولكن في المقابل اجد لديك كومة ضخمة من الاخطاء ... تبدأ من تطفلك الزائد عليه وشكك الدائم فيه .. خصوصا انك تحاولين بشتى الطرق فتح ابواب الجحيم عليك وتعود عليك بالحزن والهم الغم ... تبحثين في جوالة بدون اذنه ... وفي سيارته .. وتلاحظين اثار عليه ......... الخ لو كان يعيش مع محقق بوليسي لكان الوضع ارحم احسنى الظن قليلا بزوجك ولا تجعلي مثل هذه الاشياء تزيد هوة الشك وعدم الارتياح بينك وبينه |
اخي الكريم
انا ماسويت كذا بدون سبب ماسويت كذا الا بعد نكران منه ودايم يكرر علي عباره انا وانتي مانصلح لبعض ويروح ويترك البيت يومين ثلاثه كل هالأشياء خلتني ابي اعرف وش السبب وعرفته لاكن ماسويتها من فـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــراغ |
الأخت الفاضلة رقة سحاب. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. قبل سنوات كان أحد أخواننا هنا في البلاد التي أقطنها مصاحباً لرجل يهودي ، وكان أخونا هذا مثال في المعاملة الحسنة والطيبة إلى أن جاء يوم قال له اليهودي وبكل صراحة " أرجوك أنا لا أريد صحبتك وعلينا قطعها في الحال" هنا تعجب الأخ الكريم وسأله عن السبب فقال له اليهودي " لقد قتلتني بإحسانك ولم يعد لدي صبر على طيبة قلبك فالأحسن لنا أن نفترق بالمعروف" سيكون لي عودة لهذه الحادثة. أختي الكريمة رقة سحاب. لنحاول معاً تلخيص ما جاء في كلماتك حتى نقف على تلك الأخطاء والأسباب التي أدت إلى ما آلت إليه حالكِ مع تأكيدي لكِ على تحمل ما سأكتبه كتحليل شخصي لمطاوي حديثك. - تزوجت من شاب بعد قصة حب دامت خمس سنوات. بداية لم تكن موفقة على الأقل من زاوية نظره هو كرجل. - بعد هذا فكل حديثك عن مضايقتكِ له في فترة شهر العسل وما جرى بعدها من مصافاة بينكما مروراً بمحاولاتك لجذبه بتفانيك في خدمته. يصور لي حقيقة شخصيته الإنتهازية ، فأنت بتعبير عصري أصبحت في نظره مادة إحتياطية يرجع إليها متى شاء سيما وأنك جاهزة في كل لحظة للبذل من أجله. وهو يدرك هذا جيداً من خلال المرات التي عدت أدراجكِ فيها إلى بيت أهلك ثم عدتِ إليه رغم أن الخطأ وقع منه ، وهذه عدها في قاموسه الخاص نوعاً من التنازل وأنك مفتقرة إليه. وترجمته أنتِ على أنها شهامة منك وحسن معاشرة. - ذكرتي من حالك وحال أهلك أنك من عائلة ثرية ، وهذا ما يفسر لي أن لكِ نصيب من الخطأ بإتكالك على مورد آخر غير زوجك ، ويبدو أن الصدمات التي وجهها لكِ زوجك كان لها كبير الأثر إلى هذا النوع من الإتكالية مع التسليم بصدق محبتك لزوجك. ومحاولاتك اليائسة لتغيير مجرى حياته للأفضل. - من الواضح أن والده كان أكثر حنكة منكِ ومعرفة بولده لذا قام بسحب السيارة منه ، وبما أنك وأهلك - وعوداً على ما قلته آنفاً " مادة إحتياط"- طيبون ومتفهمون لحالته فقد أخذتكم العاطفة بتوفير سيارة له. - من خلال حدثيه عن أخته يتبين أن علاقته بأسرته تحتاج في ذاتها إلى مراجعة وتحقيق. " لا أريد أن أطيل بهذه النقطة". - هنا سؤال ينبغي أن أسألكِ إياه: خلال هذه السنوات الخمس ألم تلحظي على زوجك أن له صفات لا تتماشى وشخصيتك؟ الذي أراه أنكِ لمستِ الكثير من هذه الجوانب المظلمة في شخصيته ولكنك كعادة الكثير من الفتيات للأسف الشديد إعتقدتِ أن لديك المقدرة على تغييره بعد الزواج. وهذا ما يعلل محاولاتك لتغيير طباعه دون توقف أو يأس حتى لا يعتقد أنك إنسانة فاشلة إجتماعياً. - الخيانة أمر ممجوج ومستقبح تعافه الفطر السليمة ، ويكفي أن الخيانة هي الجرم الوحيد الذي لا يعتذر له بأي حال. وكان ينبغي عليكِ حين لم تجدي منه إستجابة لمحاولاتك أن تكوني أكثر صرامة وحدة معه. - عوداً لقصة أخونا مع اليهودي ، فالمرء الذي لا يثمر فيه الخير والإحسان والطيبة هو إنسان تنقصه المروءة ، وعلى أمثال زوجك أن يقدر مدى النعمة التي أنعمها الله عليه فلربما إنقلبت الزوجة إلى عدو فكانت أعلم بالمضرة. - وكمحاولة منك لإصلاح ما انهد من ركن الزوجية لابد من أن تتغير قواعد المعاشرة بينكما ، فكوني أكثر دقة في تحديد ما تريدين وبشكل مباشر ، ولا تكوني انتِ المبادرة إلى المغفرة والصفح فيفهم ذلك على أنه ضعف ، بل بمزيد من الحزم والشدة فهو ليس بطفل. كوني معه وفية وعامليه بالمعروف كما انت الآن ، ولكن هذا لا يمنع من أن تفتح أمامه كل الملفات العالقة بينكما بدءً من خيانته. وإن لزم الأمر فبتدخل طرف ثالث شريطة ألا يكون من بيت أهله ، وبذلك يكون لكِ عون في أزمتك هذه ، وأخذ المواثيق منه لعدم العودة إلى التمرد حتى تخلي مسؤوليتكِ. - لست من أنصار الطلاق وقد أعجبني طول نَفَسكِ معه وهذه ميزة حباكِ الله بها والحمد لله على نعمه. وعليكِ أن تدركي أنه وكما أن الزوجة يمكن أن تكون ناشزاً فكذلك الزوج ينشز وهذا بنص القرآن. والله أعدل من أن يستجيب لدعاء زوج ظالم. فتسلحي باللجوء إلى رب الأرباب ولن يخيب أملك إن شاء الله. أسأل الله لكِ المعافاة ولجميع المسلمين والمسلمات بمنه وكرمه . |
أخي أحمد جراح
لو تقال كلمه اكبر من الشكر والتقدير لقدمتها لك نادر ما نجد من يخرج نصيحه من قلب اخي انا تعبت طاقت الصبر فيني راحت ونفس الوقت ماني قادره أستوعب كيف بقدر أعيش من دونه في حالت طلبت الطلاق يعني بين نارين بس احيانا اقول لنفسي عيشي بكرامتك وامشي مع المثل هاذا أذا اردت شئ بقوه فتركه فان عاد فهو لك وان لم يعود فهو ليس لك انا تركت وظيفتي كنت معيده أتعينت بعد تخرجي مباشره بأحدي الكليات عشان أتفضي له ولمصالحه وفيه تنازلت كثيرررر سويتها وللاسف مابانت فيه ابدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا انا ابقولك شئ وكل ثقه بمستوي تفكيرك رأيك الطلاق افضل بحالتي ؟ لأن الحياه معه مليانه مفاجأت وأخاف بعد كم سنه ومعي اطفال انفجع منه |
رقه سحاب مشاعرنا كلها معك
قبل اكتب ردي سؤال لان اجابته تحدد نوعيه الرد لك الصداقه اللي دامت مع زوجك قبل الزواج هل هي صداقه من ناحيه اقارب او صداقه من باب الصدفه . بنتظار ردك لان مهم معرفه البدايه لها مدى بعيد بكل شيء |
هلا بك اخوي
لا من باب الصدفه بس جيران وديرتنا وحده بس شوف انا اعرف زوجي ترا العادات القويه مو معه لأن أخته متزوجه عن طريق صدفه وهو داري وساكت والحين وحده من خواته كذا وزواجها قريب أنتظر ردك |
رقه سحاب
تحيه طيبه في البدايه أهنئكِ وبكل أمانه على العقلانيه وهدوء البال وصبرك على زوجك في وقتنا الحاضر لا يوجد نساء تتحمل من زوجها اتفه الامور .. أما انتي فقد تحملتي حتى في روغان قلبه عنكِ اختي الكريمه هذه حال الدنيا فهي جداً غريبه اصبري وادعي الله ان يلين قلبه ويصرف همه ويقربه لكِ |
اختي في مثل تلك الامور لاتنفع المجامله 00 اي زواج يبدا بحب ولقاءات
ينتهي 00 لأن الاسلام ديننا يحرم ذلك والذي يحب مرة لن يتوقف عن ممارسة الحب مرة 00 ومن أحبك اليوم أحب غيرك بالامس وسيحب غدا وثالثا ورابعا حب تمثيلي وأي حب يبدأ قبل الزواج مصيره الفشل في الغالب 000 عموما 00 أنت مخطئه بمراقبته وبتفتيش جواله 00 ولاتجبريه على الاعتراف بأمر ما وحين تذهبين لأهلك 00 إياك تستجديه 000 عموما حصل ماحصل والأن المطلوب منك عدم الصرف عليه 00 فهو المسؤل عن البيت وأخشى انه مع صرفك عليه يصرف راتبه على غيرك 00 أقترح عليك ان تتغيري بالكامل تصرفاتك متابعاتك اهتمامك الزائد تخلي عنه 00 وامهليه فإن تغير فالحمدلله وإن لم يتغير اطلبي الذهاب لاهلك بحجة انك متعبه 00 وإن حصل تذهبي مع أهلك برحلةسفر لتغيير الجو حلو 000 ولاتطلبيه دعيه هومن يبحث عنك 00 فإن كان يحبك سيأتي إليك 00 عموما لو رايت الامور لم تتغير وانه من سيء لاسوأ 00 لا أجد حرجا أن تخيريه إما يكون زوجا لك 00 تاركا غيرك 00 أو أبغض الحلال ( الطلاق ) فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان 00 ومتأكد بأنك ستجدين زوجا افضل منه بكثير على الأقل تشعرين بقيمتك كزوجه وليست خادمه ! وهذا طبعا لايظهر بيوم وليلة 00 وعليك بالدعاء له بالهدايه 00 وهوني عليك 00 ولاتنسي الاستخاره قبل ان تقدمي على اتخاذ قرار 00 وربي يوفقك ويسخر لك زوجك 0 |
مرحبا فيك اختي
وكل جوارحنا واحساسنا مع مشكلتك * * بدايه احب اوضحلك نقطه مهمه تفكير الرجل يختلف اختلاف كلي عن المرأه في اغلب المفاهيم خاصه من ناحيه العلاقات < توضيحها بيجي بالرد انا سئلتك سؤال بالرد السابق لان مهم بدايه تعارفكم اهي العنوان لكتاب قصتكم تحمليني شوي بكون قاسي بجاوبي بس كل هذا يهون من اجل تعرفين مصيرك اختي رقه سحاب زوجك رجل ولما اقول رجل يختلف قراره عن قرارك صداقتكم قبل الزواج هي السبب الرئيسي لما انتي عليه الان مشكله الرجل نظرته من ناحيه العلاقه قبل الزواج تختلف عن المرأه وانا مستعد لو تسئلين بنفسك بجميع المنتديات عن علاقه الرجل قبل الزواج ومصيرها هل تظل ام تموت وستجدين الاجابه مثل ماوضحت لك ومن خلال قرائتي لقصتك لعده مرات واضح ان زوجك يختلق المشاكل هذا اذا ماكان اهو بالعاني يبيك تدرين خاصه سالفه المسجات يعني وش معنى قدامك يقد يرسل بالساعات وكل يوم ولو مايبي تحسين او تشكين ماجلس قدامك وماسك الجوال على طول ويقعد يرسل والشيء اللي خلاني اتاكد اكثر واكثر سالفه جواله تاركه بالسياره وهو عارف زوجك ان فيه اشياء خاصه وتاركه عندك كأنه يقول شوفي الي بداخله خصوصن اهو موضح هذا الشي قدامك لما يقعد يرسل قدامك اكيد بتثير فضولك وبتفتشين جواله وماظن بتغيب عن بال زوجك بس اعتقد زوجك بقراره نفسه تارك الجوال عشان تشوفين الي بداخله وغير كذا الجهاز الي شفتيه بالسياره هذا دليل ثالث يبي يثير مشكله عشان تملين منه وهذا من غير كلامه لك نبي نفصل اختي انا واثق زوجك يبي يفترق مو علشان تصرفاتك او علشان شهر العسل زوجك يبي يفترق لانه وصل للي يبيه ودخل عليك والحين يعيش على ماضي الصداقه بدت تثيره وقام يفتعل مشاكل عشان ينهي الي شاغل باله فيه حل تقدرين ترجعين المياه لمجاريها الثقه اهي وحدها بتعيد حسابات تصرفات زوجك من جديد بعطيك طرق سويها اول شيء بنيه انك تصلحين نفسك لله والشيء الثاني عشان زوجك ابيك تلتزمين عشان تعطينه الثقه فيك 1_ كل وقت صلاه نبهيه عليه 2 _ اذا حل اخر الليل قوميه يصلي الوتر 3 _ احفظي قصص دينيه قديمه ومن وقت الى وقت قصيه عليه 4 _ اهتمي بصلاتك ويكون تحت نظر الله وتحت نظر زوجك عشان يشوف 5 _ لاتسمعين اغاني عنده وانوي هذا الشيء لله عشان مايكون بس لزوجك 6 _ النت لايشوفك عليه اذا كان جالس معك كل هذي الاشياء بترجع الثقه لزوجك جربي وسويها وانا اظمن لك زوجك يصير افضل زوج على دنيا بس اهم شيء لايحس ان هذي الاشياء تسوينها علشانه حتى مايشك وبخصوص بدايه زواجك ماحسيته بطعم الحب او بطعم فرحه الازواج هذا راجع لقصه صداقتكم حرمتكم من كلام الزين بوقت شهر العسل لان ماضيكم خذا كل شيء حلو لوقت شهر العسل عشان كذا ماتحسين زي اي وحده متزوجه عكس ماكانت قصتهم فيها صداقه لي عوده ان شاءالله حبيت اوضح نقطه لتضعي النقاط على الحروف اسئلي زوجك تصرفاتك على اي اساس اذا فيني خطا علمني وانا بغيره علشانك < عشان مايكون له حجه عليك |
اخوي سيف العدل
من ناحيه الثقه زوجي يثق فيني بدرجه جنونيه وبالصلاه كثير اصحيه خصوصا صلاه الفجحر ويعرف اني ماني حقت خرابيط كم مره قلتله فيه شي ناقصني فيني طبع ماتحبه مقصره معك بشي ويقول لاء الحين هو له يومين مخليني لحالي بالبيت وقال لي بروح للبر وانا عارفه انه عندها لاني شفت مسجاتهم قبل مايروح كم يلحف انه يتغير اخرمره حلف علي القرأن انه يترك خرابيطه وللأسف ماتركهااااااااااااا انا تعبت وربي كنت صبوره بس صبري نفذ ولو انا ضامنه نفسيتي انها راح ترتاح بالطلاق كان سويتها اليوم قبل بكره بس انا بطبعي ماحب الفشل ومابي اخرب بيتي بس طاقتي رايحه ياناس ارحموني ابي حل |
ياقلبي عليكِِ رقة سحاب
مشكلتك أحزنتني جدا ياالله كم عانيتي بما يكفي... الأخوان والأخوات ماقصروا بالرد وخصوصاً أن البعض عطاك الحل بحكمه وتعقل جزاهم الله كل خير ... غاليتي : زوجك من النوع متقلب المزاج وصاحب علاقات وأنتي بصراحه لانك تحبينه تواجهينه بضعف وأنكسار وهذا التصرف جعله يتقوى أكثر وأكثر يذكرني هذا الشي بالطفل المدلل جميع طلباته مجابه ...يسحب أبوه منه السياره وبسرعه جاته سياره بطيبت قلب وإذا نقص شي في البيت كمله أبوك لا ياغاليه زوجك يبي حزم ووقفه في وجهه يقولك ناس تخاف ماتستحي دامه ماشال لأبوك قدر ولا حتى راعى حبك العظيم بنظري توقفي وقفت شده وتنسي حبك له الذي سبب لكي ضعف أمامه. -أول شي تجلسي معه جلست مصارحه بعيد عن تأثير الأهل وتفهميه أنك تحملتي بما فيه الكفايه والزواج عشره طويله وراح يجي بينكم أولاد وتفهميه لو هذي بداية حياتكم كيف بعد أنجاب الأولاد. -ثاني شي تأكدي غاليتي أن الرجل يلعب بذيله لكن إذا فكر يتزوج مايحط في بيته غير من تكون كفؤ لذلك. -ثالث شي دام أنه يخبي عنك علاقاته يعتبر شي طيب معناه أنه يراعي شعورك. -هذي حياتك وزوجك محتاج وقفتك معه وفري له الراحه لجاك تعبان لاتناقشيه بأي شي حتى جواله لاتفتحيه تتعبي قلبك بشي تقرأيه يزعلك. -أكثري من الأستغفار وأدعي بالسجود بكل وقت ربي يسخر قلبه لك بقولك شي والله أني اعرف وحده كانت مثل مشكلتك وزوجها كان صاحب علاقات وزود كان يشرب لجاءت لله سبحانه والدعاء ثلث الليل الآخير وكانت تحط له دروس دينيه في سيارته وتكسبه بحسن تصرفها ولاحتى كانت تحكي لأي أحد عنه لحد ماتعدل والله هداه وألحين مايشوف غيرها ونادم على كل شي سواه معاها وصدقيني هذي نزوات وتعدي وتصير ذكرى بس أنتي لاتضعفين أبداَ لو حصل وزعلتي ورحتي لأهلك لاترجعين لحد ماهو يراضيك ترى الرجل يحب الحرمه القويه وأسأل الله الكريم يلطف بحالك ويجعل لكي من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا... وإذا أحتجتي شي أعتبريني مثل أختك وصديقتك ولكي فائق تحياتي أختكم هدهد الشرق |
تسلمين اختي هدهد
كلامك بلسم لجرحي والله يحفظك لعين ترجيك |
اقتباس:
أشكركِ أختي الكريمة على طيب معدنك. وأما بخصوص ما ورد في كلامك أعلاه فأنا أتعامل مع الصبر على أنه لازمة في طريق المرء لابد مفر منها. ولذا كان الأجر الجزيل مناطاً بالصبر لأنه أمر متخارج. وإذا وجدت من نفسك القدرة على تحمله فدونكِ ، وإلا فإن الإنسان لا يمكنه أن يمضي حياته في حالة تعايش مع الواقع. ونفس الوقت ماني قادره أستوعب كيف بقدر أعيش من دونه لا أريد أن أنكأ جراحك أكثر مما هي تثغب ، كما -ودفعاً للحرج- لن أذكر لك الأسباب التي دعتك لهذا القول. فقط أود منك أن تتيقني أن الحياة أكبر بكثير من تلك القوقعة التي حصرتِ فيها نفسكِ ، بل وأقنعتها أن هذا هو عالمكِ المثالي. أخذاً بمبدأ " شيء خير من لا شيء". إن أشد ما مر بكِ في حياتك الزوجية هي تلك المحطات التي بنيت عليها علاقتكما ، ثم ما تخلل تلك العلاقة من منغصات ومشاكل مما يجعلني أمام كومة كبيرة من الأوراق التي تحتاج إعادة صياغة وترتيب. وبالتالي فالقرار المتخذ بالخصوص لا ينبغي أن يكون وليد لحظة أو فكرة ما. وقد كنت ذكرت في غير ما موضع أن طريق الإستمرار والفراق لا يمشي المرء في أحدهما إلا بعد توافر الشروط . هذه ليست دعوة للطلاق وإنما دعوة لمراجعة الأحداث بل ومراجعة العلاقة برمتها... لقد شدني كثيراً ولفت انتباهي أنك لا تمارسين في حديثك أياً من حيل الدفاع الثلاثة ،و هذا يؤكد أنك صاحبة نفس متزنة إلى أبعد حدود الإتزان ، مما حداه أن ينظر إليكِ على أنك خصم لا زوجة لشعوره بالضحالة أمامك. والذي أنصح به هو ألا تنظري إلى نفسك نظرة الإتهام كقولكِ مثلاً: " كم مره قلتله فيه شي ناقصني؟ ، فيني طبع ماتحبه؟ مقصره معك بشي؟ " فليس ذنبكِ أنك إنسانة متفوقة علمياً ومادياً ، فهذا فضل الله. بل لابد من تيقنك أن الخطأ ركبه هو وحده ، وهو وحده المكلف بالإصلاح ، وإذا إحتاج منك العون فأنت غير مقصرة والحمد لله. أمر آخر وهو محاولتك ملء الفراغ في الوقت الراهن كأن تعودي للتدريس كمعيدة. أو اتخاذ أي نشاط يمكن من خلاله سد الفراغ الذي يقودك إلى السوداوية في التفكير. نأتي الآن إلى السؤال الأكثر حرجاً وحساسية!! مسألة الطلاق..... الحقيقة أن لا أحد يستطيع أن ينوب عنك في اتخاذ قرار البقاء أو الطلاق. فكلاهما مرهون بواقعك المعاش وبما يترتب عليهما من أمور أنت فقط من يحدد معالمها. على ألا تنظري إلى الطلاق على أنه مشكلة بقدر ما هو حل ينبثق منه عالم أخر جديد ممزوج بحنكة وتجارب الماضي. وبين الطلاق كمشكلة والطلاق كحل شعرة. وحاولي أن تبحثي عند والديكِ شيئاً من الدعم والمواساة. أتمنى لكِ ولجميع المسلمين و المسلمات الفرج العاجل والحياة الكريمة بمنه وكرمه سبحانه وتعالى. |
الماضي راح مالنا فية ........ لنا في الحاضر لست طبيب نفسي ولا معالج ولكن من الواضح بان زوجك يعرف بأنك تعشقينة وليس تحبينة لذلك يفعل هذة الاشياء ........... من وجهة نظري المتواضعه عليك مواجهتة مواجهة صريحة جدا جدا بحيث وتكوني صارمة في المواجهة برغم انني اجزم بانك لا تستطيعين لانك محبة لزوجك حد العشق والغيرة الشديدة ........... لذلك ان لم تستطيعى عليك بالدعاء واخذ عمرة وزيارة المسجد النبوى لعل الله ان يجعل في هذة الرحلة حل لمشكلتكم والبعد عن الاجواء السابقة وفقك الله وزوجك وعليك بقراءة هذا الدعاء دائما " اللهم اني اعوذ بك من اللهم والحزن ومن العجز والكسل ومن الجبن والبخل ومن غلبة الدين وقهر الرجال" واقول لك شيئا اخيرا تذكري دائما بأنك مثابة على ماتفعلينة ولاتفكري او تطلبي الطلا ق من زوجك وفقك الله وزوجك لمايحب ويرضى
|
أستاذي أحمد
شكرا لوقتك الذي منحتنياه شكرا لكلماتك التي وكا أنها طوق نجاه ألا تنظري إلى الطلاق على أنه مشكلة بقدر ما هو حل ينبثق منه عالم أخر جديد ممزوج بحنكة وتجارب الماضي. وبين الطلاق كمشكلة والطلاق كحل شعرة. وحاولي أن تبحثي عند والديكِ شيئاً من الدعم والمواساة. ساعات كثيره يكون الطلاق حل وانا من شوي رحت وجلست أستخير ربي والحمد لله نوعا من االثقل أنزح عن صدري ويارب ربي يتم علي الراحه النفسيه هاذي بالفعل الواحد عمره ماقدر قيمه راحه البال والنفسيه وأنشاء الله اصل لبر الأمان بالقريب العاجل والديكِ شيئاً من الدعم والمواساة. أه يا أمي وأبوي أحن ماخلق ربي بالشريه وأنا متأكده أن حظنهم أول من يضمني وأبوي رجل علم ومتفهم أمري وكثير سألني عن حياتنا وانا ما أقول له شي لا هو ولا أمي لأني مابي أخرب فرحتهم في زواجي وما قصروا معي مو ذنبهم سوء أختياري بس أذا أخذت قراري أكيد بقولهم لاكن ما بي أرهقهم بمشاكلي أنا عني من هنا أقو له وللكل اللهم أني أشهدك وأشهد خلقك وأشهد كل العيون التي ستقرأني من هنا وكل القلوب التي ستمرني من هنا أني قد سامحته فلا تأخذه بذنبي وأسعده مقدارما أتعسني وأستره مقدارمافضحني وأمنه مقدار ما أرعبني وأرحمه مقدار ماعذبني وأذكره مقدار مانسيني وأنر الفرح في قلبه مقدار ما أطفأ الفرح في قلبي وافتح أبواب الرزق في وجهه مقدار ما أغلق أبواب الحياه في وجهي ويارب أني ألقي فرجي |
كثير صارحته وكلمته وجلست معه وتنازلت
بس للأسف لاحياه لمن تنادي شكرا لك أوكسجين وانشاء الله نحاول ونشوف كل الأمتنان لك |
اقتباس:
في بدايه ردي السابق ذكرت تفكير الرجل يختلف عن المرأه < ومن هذا المبدأ ماتضح مرادي لك انتي ذكرتي انه يثق فيك... وانا اسمي مرحله زوجك معك هي الامبالاه زوجك عندما يثق فيك يكون على مقدار ذالك هو الحب الثقه مبنيه على المحبه ومن كلامك لايوجد محبه من زوجك اذا الثقه لاتوجد بل تحل الامبالاه ابطرح عليك عده اسئله لعلها توقض شيء ماء ماسئلتي نفسك زوجك يعمل معك كل هالامور بالرغم من صغر سنك وذهب لثانيه وهي اكبر ومعها بنت تركك وانتي تقولين بانك من عائله معروفه وثريه وضحى بك وذهب لثانيه لم يدوم زواجكم الااشهر ولم يصل الى السنه وذهب لزوجه الاخرى التي دارت بها السنين وتمسك بها مره اخرى يغيب عنك بالايام وغصن الزواج في بدايته ويكذب عليك ترديده المستمر لك نريد الانفصال بالرغم من فداحه خطأه اسئله كثيره ادعها لك واجوبتها بردي السابق لتعرفي وجودك بحياته غيرته الحميده عليك هي من تحدد ذالك اتمنالك التوفيق من صميم فؤادي |
زوجك عندما يثق فيك يكون على مقدار ذالك هو الحب
هاذا مودليل صدقني انا ما أثق فيه بس احبه وصدقني عزيزي ويؤسفني أني اقولكم زوجي أحسه مو زباقي الأزواج عنده مبادئ وقيم يمشي عليها لا أبدااااا ولا يهمه ثقه ولا شئ ماودي اتطرق اكثر من كذا بس تخيل {يعرف أن أخته بالثانوي ولها علاقات وساكت } أنا مالومك أنت نظرت لها بنظرت رجل شرقي أو سعودي قويه لكن زوجي بعيد عن هاذي الشريحه وصدقني أنا ما قلت الكلام هاذا الا أنا متأكده ويعطيك العافيه علي وقتك |
اقتباس:
وحبك الى الان له بالرغم الخيانه يفسر بعده اشياء صفه معينه بزوجك جعلتك تتمسكين فيه برغم خيانته وهي من جعلتك تصبرين عليه... الصفه هذي انتي اعلم بها والشيء الثاني مسؤليتك بهذا الزواج امام اهلك بانك متحمله نتايج هذا الزواج تغاضيه باشياء بالنسبه لك تحررك من قيود . * * * شخصيه زوجك اتضحت معاملها بردك وكنت اتمنى من اول تذكرينها حتى من اراد ان يرد عليك يرى مشكلتك من الطرفين ليكتب مايفيدك لي عوده يارقه سحاب لان المسأله يبيلها نظره من كذا جانب |
فيه شيء ابذكره
محبتك لزوجك لاتربطينها بقبل الزواج هذيك الفتره ماتسمى حب اقرب اسم لها تسليه الحب يبدأ مع تحمل المسؤليه لان المحبه لها تضحيه ولها افعال مو بس كلام وتقدرين تبنين محبه زوجك من ليله الزواج هنا يبدا الحب ومن خلال الفتره هذي تقيسين حبك او حبه لك واعتبري قبل الزواج مجرد تسليه لان الفعل هو الي يثبت والكلام مجرد حكي بالهوى وهذا يفرق ماقبل وبعد الزواج |
صفه معينه بزوجك جعلتك تتمسكين فيه برغم خيانته وهي من جعلتك تصبرين عليه... الصفه هذي انتي اعلم بها
مافيه صفه أكثر من أني احبه ومابي أهدم بيتي وأفشل شخصيه زوجك اتضحت معاملها بردك وكنت اتمنى من اول تذكرينها حتى من اراد ان يرد عليك يرى مشكلتك من الطرفين ليكتب مايفيدك يمكن بس انا كتبت الموضوع وماذكرت الشئ هاذا جهل مني وبعدت ان هاذا يكون مهم في تشخيص المشكله أنتظرك سيدي |
الله يفرجلك أختي وجميع المسلمين
عليك يالاستغفار وكثري منه أستغفري باليوم أكثر من ألف مـــرهـ وإنشاء الله ربي ماراح ينساكـ والله يعينك ويفرج لكـ ويرد لك زوجكـ رد جميلاً |
أختي رقة سحآب ,,,
مشكلتكـ الا وهـــي علاقـآت المتزوجين مع بنـآت .. صدقيني يعاني فيهـآ الكثير من الزوجـآت .. ولكــن أختـــي ,,لك نصيحه مني بعدة خطوآت لكي تستمر حيـآتكم ,, وتدريجيا" يتغير زوجكـ .. 1- انتي فيكـ تطفل زآيد ,,, تقبلي وجهة نظري أختــي ويجب مرآعآة هذه النقطهـ ,, ولاتستنتجين من تطفلك على جوآله ورسـآيله الا يزيدكـ الم وجرح بمـآأنك تدرين انه له علاقآت ,,, ويجب عليك عدم تصفح جوآله مطلقا",, ولالكـ بوجع الرأس ,,, 2- حآولي ان تذكريه بالله وتنصحيه ولاتجرحينه بطريقه مبـآشرهـ ,,, قولي مثلا" اشكـ فيكـ انكـ مع بنآت ...ولايكون حديثكــم بهذآ دآيم ,, ولا ولكن بوقته المنآسب ,, مثلا" اذا شفتيه صآحي نوم ومروق وضبطي له من المشروبـآت المفضله عندهـ وأبد ابدي الموضوع ومن التذكير ,, ذكريه بكثرة الامرآض والعيآذبالله ومن ضمنهـآ الايــدز المنتشر بالسعوديهـ من الاجآنب ,,, ابحيث مكتشف قبل فتره بسيطه للمقبلين على الزوآج اكثر من ستين حـآله بالريآض فقط,, 3_ حآولي تحملين وتجيبين له ضنى ,,, صدقيني اذا جآه عيآل رآيح يهتم فيكـ اكثر وبعيـآله وينسى سوآلف االبنـآت تدريجيا" ,, لخوفه على اولادهـ ,,اتمنى لك الذريه الصآلحــهـ,, 4- لاتنبشين اي اخبآر عنه بالنسبه لسوآلف علاقآته ,,لانكـ مآتستفيدين شي ,, وانمـآ وجع رأس ,, وخليهآ على ربكـ صدقيني فترة وتتلاشى ويعقل ,, وتقبل ســلآمـــي.. |
غريبه قـــــــــــــــــــــــــــــــــــصتك,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
توك متزوجه وهذه حياتكم ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,صارحيه قبل يجيك اولاد يا ينضبط أ و بتحرقين نفسك ضغط وسكر أو بتطنشين ’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’ |
سبحـان الله بعض الناس ما يقّدر النعمه اللي عنـــده .......!من خلال ما كتبـتِ اتضح لي أنك غارقه في عشقه لحد اذنيـكماشاءالله عليك وعلى صدقك وصبرك ، حتى إنك تحاولين ترقعّين له وتدورين الحل عشان تبقين معه ..اولاً ما جيت اكتب عشان اقول خليك معـه والا انفذي بجلدك واخلعيـه .اللي حدني على الكتابه شيء ما قدرت استسيغه وجتني غصه لازم اكتب ..كل حب غير حب الله يزووول ، الحياه بدون حب تفقد كثير من طعمها ..وبما ان المشكله اللي نكتب لها الان زوجيـه ، تعرفين ان الحب اذا كان من طرف واحد عذاب .. سواءاً من الرجل او المرأه .لان المُحب بطبعه يحاول يرضي من يحبه باللي يقدر عليه .وبنفس الوقت يبي من الطرف الاخر يبادله نفس الحب ، ومهو شرط يكون الحب نفس المستوى من الطرفينبس على الاقل فيه حـب فيه صدق فيه نوع من الوفاء .حنا ولدنا مسلمين ، والنيه مطيّه ، اذا احتسب الانسان ما يفعل ابتغاء ما عند الله سبحانه وتعالى ..فإنه لن يخسر بالاخيـــر وان خسر ما بالدنيـا ..كأن تحب المرأه زوجهـا وتحاول ان ترضيه وتصبر عليـه وما تنغص عليه عيشته ابتغاء الاجر من الله ..وهو عكسها ، مطفشها بحياتها تطفيش ، ....وانا ضد إن الرجل او المرأه يسلم قلبه تسليم كامل للطرف الاخـر حتى نسمة الهوا ما يقدر يتنسمها وما يحس بطعمها إلا بوجود الآخر ..الدنيا تظلم في عينه ، لا يمكن تنور إلا بوجود الطرف الاخـر ..لو يجلس مع مين من الاحباب ما يحس للدنيا طعم إلا بوجود الطرف الاخـر ..!خاصه لا كان هالحب ذا من طرف واحد ..! والا لو من الطرفين على الاقل يهون شوي ..الاسلام دين الوسطيه ، ومافيه احلى من التوسط بكل شيء .مر أحد العارفين على رجل يبكي على قبر، فقال : يا هذا ، ما الذي يبكيك؟ قال الرجل : أبكي على من أحببت ففارقني ! فقال له العارف : ذنبك أنك أحببت من يموت ، ولو أنك أحببت الحي الذي لا يموت ، لما فارقك أبدا..عش ما شئت فإنك ميت ، و أحبب من شئت فإنك مفارقه، و اعمل ما شئت فإنك مجزي به الدنيا ما تصفى لأحد ..جبلت على كدر وأنت تريدها صفوا من الأقذاء والأكدار ومكلف الأيام ضد طباعها متطلب في الماء جذوة نار اذاً من امتلأ قلبـه بحب الله وكان تعامله مع الله ، فـ والله وتـ الله وبـ اللهلن يخسر ابداًلن يخسر ابداًلن يخسر ابداًانتهى كلامي هنُا بوجه العموم وكان موجهاً لي ولكِ وللجميـــع ..تقولين انك تعبتِ ، وما كتبت موضوعك هنـا ، إلا بعد ان وقعت بحيرةٍ من امرك ..ولا اظن أن هناك من البشر يهمه امرك بقدر والديكِ واهلك ..كما ذكرتِ فإن والدك صاحُب علـم ، فإذا ضاقت بك الارض فتوجهِ لله سبحانه وتعالى ثم ثم ثم والدك .واشرحِ له ما يجول بخاطرك لكي يبدد مافيه بإذن الله .. وانتِ ادرى بأبيك ..اقتبست مما كتبت وسأضعه بين قوسين.. فهو ما خطت يداك .. واللي ما قدرت استسيغه((وهو قالي ان اخته دايم تلصقه بنات وهو مايبي سويت فيها غبيه وصدقته بعدها بديت احس ان فعلا بحياته احد ومادري وش سالفته ؟))الا صدق وش السالفه ؟؟ حنا على اي دين ومله ..! اخت تلصق بأخوها بنات وتعرفهن عليه ..الحمدلله الذي عافانا مما ابتلاهم به وفضلنا على كثيراً من خلقه ..((لا من باب الصدفه بس جيران وديرتنا وحده بس شوف انا اعرف زوجي ترا العادات القويه مو معه لأن أخته متزوجه عن طريق صدفه وهو داري وساكت والحين وحده من خواته كذا وزواجها قريب ))اللي فهمته من كلامك ان الصدفه ، يعني تعارف او ترقيم او غزل ...!الاسلام ما ترك لنا شيء ، والعاقل خصيم نفسـه ..((وصدقني عزيزي ويؤسفني أني اقولكم زوجي أحسه مو زباقي الأزواج عنده مبادئ وقيم يمشي عليها لا أبداااااولا يهمه ثقه ولا شئ ماودي اتطرق اكثر من كذا بس تخيل {يعرف أن أخته بالثانوي ولها علاقات وساكت }أنا مالومك أنت نظرت لها بنظرت رجل شرقي أو سعودي قويه لكن زوجي بعيد عن هاذي الشريحه وصدقني أنا ما قلت الكلام هاذا الا أنا متأكده ))هل للانسان قيمه بدون مبادىء وقيـم ....!معقوله يعرف ان اخته راعية علاقات ...! ويسكت ... ! الحمدلله الذي عافانا مما ابتلاهم به وفضلنا على كثيراً من خلقه .وتقولين للأخ اللي رديتِ عليـه .. ما الومك نظرت لها من نظرة رجل شرقي وسعودي قويه .. !والله ما بعد نظرة الاسلام نظره ، بلا سعودي بلا شرقي بلا بطيـخ ..وتقولين زوجك بعيد عن الشريحه هذي .. يعني متفتح بل إن صح التعبير تفكير غربي ..!واخيراً ختمت كتابتك بتأكيدك على ما قلتيــه .. فلم تدعي لنا قولاً لنقوله .. إلا ..إن اصبت فمن الله سبحانه وتعالى وحده ، وإن اخطأت فمن نفسي والشيطان.........ما انا الا عبدٌ فقير جاهل ، حاولت ان اكتب بعض ما عندي فلا تأخذي من كتابتي الا ما يفيدك
|
انسحبي اللحين افضل قبل مايجيك اطفال والله يعوضك خير احسن منه
|
بصراحه انت فيك غرور ونرجسيه زائده 00 مشكلتك تعتقدين بفلوسك
اشتريتي زوج 00 لذلك الرجل كرهك وكره العيشه معك وحقيقه 00 مشكلة بعض النساء تشتكي الزوج متناسية أنه قد تكون السبب ! 00 الحقيقه صعبه 00 بس لازم نقبل لها 000 تحياتي |
نصراوي انت غلطان بكلامك
بالعكس هي متواضعه لبعد الحدود اختي انصحك بالاستخاره حتى ولو كان بعد الزوواج انتي تتكلمي عن نفسك كانه صديقتي اللهمالاختلاف اللي بينك وبينها انه زواج من دون حب يعني زواج من دون حب سابق وشافت انوواع الخيانه وانواع العذاب وربي ماجفت عيونها من البكاء و24 ساعه عن النت يعني كل شئ يسوي وكانت تحبه وصابره لعلى الله يهديه لكن من اسواء واسوء ونصحتها بالاستخاره وكنت مثلك تحبه وماتبي تتخيل انه بيوم مطلقه وربي صارت تستخير اكثر من مره لحد ربي مانزع الحب من قلبه وكرهته جلست معه 8 اشهر اخير طلبت الطلاق بعد مانفذ صبرها واحين ماله شهرين من يوم تطلقت وعيشه احسن عيشه وتوظفت والحين تشووفينه تقولين كانها ملكه من الراحه والسعاده وهي اقرب صديقي لي يعني ماراح تجامليني انه مبسوطه وهي ماهي مبسوطه بالعكس ندمت على شئ واحد ان كرمتها راحت وهي ساكته تقووول ليتني تطلقت من زمان كيف تحملت هالانسان 8 اشهر سبحان اللي يغير ولاتغير عشان كذا انصحك بالاستخاره والجي لربك محد راح ينفعك الا هو اسال الله لك راحة البال والسعاده الحقيقه في الدنيا والاخره |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي والله اني حاسة فيك ولمن قريت رسالتك بكيت لاني بمثل عمرك ولي سنه من تزوجة وحالتي موبعيده منك والمشكله اني احبه وماقدرت اتركه كل الحلول سويتها ولكن كل ماله يتمرد اكثر نصيحتي نابعه من الوجدان والله انصحك كاخت لي اصبري واكثري من الصلاه والاستخاره والدعاء اخر الليل وعسى الله يفرج همك وهمي وهم كل بنات المسلمين واقنعي نفسك ان كل شي قسمه ونصيب ويمكن الله يعوض عليك باحسن منه ولكن انت عليك بالاخلاص والصدق مع نفسك ومع الله وصدقيني ان الله مايضيع حق احد بقايا جروح وتروح |
أخوي بدري
فعلا كلامك أصبت فيه الوسطيه كان المفروض اني اخذها بحبي له بس للأسف غصب عني جيته بكل مافيني وغير كذا أني مابي اخسر حياتي الزوجيه ولازم أقدم تنازلات بس للأسف انا اسرفت بتنازلاتي لدرجه اهدار كرامتي مالي الأ الدعاء لنفسي أن قلبي يقوي عليه لأني واحلف بالله ما اتخيل اني بقدر اتركه حتي ولو سوي فيني كل شي ابي بس قلبي يقوووووووووووووووووي لو اسال وش ابي بالحياه هاذي كان قلت اني اقوي قلبي واوليه عرض الحائط بس ما أقدر والله اني افكر أني أروح لدكتور نفساني أنا باليوم انهار الف مره ودمعتي ماتجف ومكسوره كســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــر كبير الله يعني ويراف بحالي ومشكور اخوي علي وقتك |
نصرواي وجهت نظرك واحترمها
|
عواطف تسلمين علي كلامك
وربي كلامك لما قريته كذا عطاني أمل أني بقدر أعيش بدونه مشاء الله علي صديقتك والله يتم الراحه أنشاللله وعقبالي يارب تسلمين عواطف من جد مدري شقولك بس الله يجزاك خير وجعلها بميزان حسناتك |
بقايا يابعد عمري
وانا بعد حزت نفسي لما قريت كلامك انا اللي ذقته مو بسيط وما أتمناه لأي كان حتي أكبر اعدائي ليليلي نهاور كذا أيامي متي نرتاح ونعيش مثل اول أبي أرجع زي أول انام وأنا مرتاحه واصحي وأنا مرتاحه تعبت وأظنك تعبانه من حالي وأسواء الله يصبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــرنا أحس حتي الصبر تبرا مني القهر والحزن قطعني تقطيع يارب انك ترأف بحالي وتقسي قلبي يــــــــــــــــــــــــــارب |
يابعد عمري
صدقيني وربي صديقتي مثل حالك يعني ماتخيليت بيووم انه راح تتركه انا مااقولك اتركيه انا اقولك استخيري وربي ادرى مني ومنك وين الخيره فيه صدقيني لو فيه خير راح ينصلح اللي بينكم وبينك ولو كان شر صدقيني ربي راح يكرهك فيه وراح تتركيه بقناعه من نفسك بس انت الجي لربك واستغفري عن علاقتك السابقه لانه يمكن عاقب ويمكن ابتلاء واختبار اللهم باعد بيننا وبينا خطائنا كما بعدت بين المشرق والمغرب ونقنا من خطايئنا كما ينقى الثوب الابيض من الدنس واغسل خطائنا بالماء والثلج والبرد اللهم آمبن اللهم آمبن اللهم آمبن |
| الساعة الآن 05:43 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. , Designed & TranZ By
Almuhajir